我叫盛舒然，從小被傅家收養。
我有一位哥哥，叫傅凜。
清風霽月，溫潤和煦，對我很好。而身邊的人也說，我長大後，是要嫁給傅凜的。
在我13歲時，家裡來了個弟弟。
他叫遲烆。
比我矮一個頭，長得像個小女生一樣。
他來我們家的第一天，拘謹、局促、不安，臟兮兮的，臉上還有傷。
聽說，他媽媽剛去世。
跟我一樣，無依無靠才來到傅家。
我用過來人的經驗安慰他：
這個家很好，爸爸慈祥可親，媽媽溫婉賢淑，哥哥溫柔靠譜，妹妹活潑可愛。
“還有我，我也會對你很好的。”
我就是這樣答應他的。
我也沒想到，很快就被打臉。
叔叔總是打他，說他頑劣成性，凶狠鬥勇。
可是他在我麵前，明明很乖巧，甚至有點膽小怯弱。
就連他帶來傅家的小熊沒有了，也會害怕得睡不著那種。
他把自己關在房內三天了。
我隻好翻窗進去找他。
他被叔叔打完一輪，蜷縮在角落裡，閃著淚花問我：
“這個家，好在哪裡？”
我不明白他們為何對我，和對他不一樣。
我隻好向前抱著他：“你至少還有姐姐我呀，我會對你好的。”
我心疼這個弟弟，就像心疼父母剛離世的自己一樣。
我在黑暗裡走出來，也希望能幫助他走出來。
我很喜歡他。
他就像一隻忠誠黏人的小狗一樣，他每次對我笑，我都會忍不住摸摸他的頭。
可成年後的遲烆，好像不太一樣了。
他……喜歡動手動腳。
也許是我不一樣了。
我總是反複地做一個奇奇怪怪的夢。
我很羞愧，因為對象是自己的弟弟。
我死皮賴臉地跟著樂團出國巡演。可一點用都沒有。
從j國趕到醫院的那一晚，看到周身傷痕的遲烆。我第一反應還是那個夢，夢裡那個跟我纏綿的遲烆。
我真是無藥可救了。
看什麼都是人心黃黃。
我把遲烆的動手動腳，都歸結為是我心中有鬼，帶著黃色眼鏡看我那純潔的弟弟。
我感覺我們的關係，跟小時候不一樣。
當然，這也許隻是我的問題。
就連傅凜，也看出了我的異常。
他提醒我，我和遲烆是姐弟，不適合在一起。
可傅凜轉頭，就說要服從叔叔的安排，娶我。
對於娶我這件事，遲烆一直反應都很激烈。
他會為了阻止我跟傅凜穿情侶裝，狂躁地撕爛我的裙子，也會害怕我跟傅凜獨處，而半夜上來我家。
他執拗而又偏激。
我不知道他為什麼這麼排斥。
但因為他的抗拒，我認真思考了我對傅凜的感情。
我對他，沒有怦然心動，心跳更不會狂跳不止。
所以，我不喜歡他，我對他隻有家人的感覺。
我拒絕了傅凜的同時，卻驚恐地發現：
其實我的心，是會狂跳不止的！而這狂跳不止的對象，是遲烆。
在他吻上我唇角的那滴血，在他把我按在洗手台前激吻，在他說……他想，尚我。
直白、滾燙、赤裸裸。
我這時才知道，做同樣的夢不隻是我。
我也是他夢裡的人。
我覺得不應該這樣，我們兩個都是被夢境捆綁的人，一切都是不真實的。
我把林鳶介紹給遲烆，也許遲烆就會發現，他對我並不是真的。
看得出來，林鳶非常主動進取，好像要把遲烆生吞活剝。
但遲烆，他很生氣。他和我大吵一架。
最後他說，他會聽話。
他會談“我想他談”的戀愛，上我“讓他上”的人。
從小到大，他都是這麼聽話，執拗地無條件服從。
但我發現，這並不是我想要的。
當我看著林鳶和遲烆在池邊擁吻的時候（作者和遲烆齊聲喊：並沒有！並沒有！是盛舒然她自己看花了眼！！）
那一瞬間，我的心像被人拋進了冰冷的池子裡一樣。
我問自己是怎麼了，腦海裡浮現兩個字——
吃醋。
我不禁打了個顫。
我的心，似乎開有點動搖。
因為我越來越不抗拒他的瘋狂。或者換句話說，我跟著他，慢慢變得瘋狂起來。
他說他被下了藥，我放棄了所有的掙紮，願意幫他。
他說他要玩遊戲，我就親手解了他的皮帶，撕爛自己的旗袍，咬了他的喉結，還……
主動吻了他。
我主動吻了遲烆。
遊戲也好，酒精也罷，我知道的，我主動吻了他。
我潛意識裡並不抗拒，但這不代表我能坦然接受。
所以，他提出來要我做他女朋友時，我遲疑了。
他問我：“你喜歡我嗎？”
我喜歡他嗎？
喜歡嗎？
他太咄咄逼人，逼得我本能地後退。
後來我時常想，如果是傅凜問我這個問題，我的衝擊就不會這麼大。
因為我對傅凜的感情，是被洗腦式的潛移默化，我是有了很多年的心理準備的。
而遲烆，我對他的心理準備是：最照顧他的姐姐，還有……
和他關係很好的……嫂子。
是的，我甚至以為，我會成為他的嫂子。
現在他問我，喜不喜歡他。
我不敢對他的熾熱予以回應。
他好像有點受傷。
我有點於心不忍。
因為我早就習慣，憐憫他。
從第一次見麵開始，到他被傅震川的每一次毒打，我從未停過對他的憐憫。
所以，當他軟著說要我像小時候那樣，哄著他入睡，我毫無理由拒絕。
但終歸那清純的少年時代不複存在，我早就該認識到，我們是兩個不同性彆的成年人。
他想要我。
非常地直白。
但我不知道，他對我，是小時候的依戀，還是成年後純粹的生理需求。
他好像，從來沒說過，他喜歡我。
特彆是，他還和一位老女人，有著不清不楚的關係。
他被包養。就是富婆包養年輕純淨大學生的那種社會新聞。
習慣性地憐憫，又來了。
這一次，我同意可以試著慢慢靠近。
慢慢……
慢慢……
我的本意真的是慢慢……
可遲烆，橫衝直撞，搶跑犯規。
牽了手之後，我們就去開了房。
還沒擁抱，我就被他看光光。
等到擁抱的時候，他已經是抱著全o的我。
我想的“慢慢”呢？
說好的“慢慢”呢？
而無可救藥的是，在他再次發出成年人的邀請時，這一次，我居然同意了。
要不是警察查房，我們也許就走完最後一步了。
後來的我總愛回想，如果那一天警察沒來，如果那一天我們就一起了，我們後麵，是不是就不會走過兩年的彎路？
但每一次，我都無法說服自己。
那天我們就算在一起了，也改變不了我們後續的分開。
遲烆是偏執的，而我，又何嘗不是？
我的偏執，是要一切都必須完美無瑕。
兩個偏執的人相愛，這就注定我和他，隻能談一場無疾而終的戀愛。
傅凜，他很快就把遲烆粉飾太平過的世界，全盤托出。
真相太過刺痛，人就會做出應激反應。偏執的我，自然知道如何傷害一個偏執的人。
遲烆最在意的人是我，而這個他最在意的人……
給他遞了一把刀。
我相信置之死地而後生。不把遲烆逼到崩潰的邊緣，他就無法清醒過來。
但我沒想到，我錯了。
後來的我，後怕地發現：
我不是他的偏執，我是他的全部。
可那時的我，也陷進了執拗之中。
我離開了他，但忘記把自己的心一並帶走。
失了心的我，渾渾噩噩、行屍走肉般地過了兩年。
每一次想他的時候，我腦海裡就會浮現出某句經久傳誦的話——
時間可以衝淡一切。
今晚我再哭一次，明天也許就不會那麼想他了。
我差點忘了，時間是可以衝淡一切，但這個時間可以是一輩子，直至生命儘頭。
你問我有沒有動過回去找他的念頭？
我配嗎？
就算回歸線能引導所有人的回歸，但離開的人憑什麼說回來？
所以，當再次聽到他的名字時，我以為自己是被灌醉了，不止，可能是失心瘋了。
但莫名其妙，我們又再次糾纏在一起。
我以為，兩年的時光於我而言像過了兩輩子，很長很長，足以改變一切，顛倒世界。
可他一點也沒變。
破爛的手表下，是一道猙獰的疤。
我心痛的不僅是他做過的這些，還有那個不變的他。
遲烆，你為什麼還是不會愛惜自己？
你為什麼還是不懂，我不歸屬於你？
而我，又何嘗改變了？我還是想要一個人的潔白無瑕。
兩年後的重逢，故事的結局，大概率不會改寫。
因為我們還是我們，執拗的我們。
唯一轉折的機會，是遲烆熾熱的鍥而不舍。他說他願意改變。
但所幸的是，真相比改變先來。
真相是什麼？
是造成遲烆這個“果”的“因”。
而這個“因”，是我。
他在深淵裡將我托舉，讓我迎上月光，而我，卻嫌棄肮臟的他。
“我喜歡你。”
我從未想過，這句話，是我先說的。
誰叫我虧欠他太多？
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“叮！”
又完成了一個讀者寶寶的點題。
等下加更一章：求婚